El diario de Eva.

En el estudio de el diario de eva. La gente aplaude, gritan: ¡Pokemón, Pokemón!.

Gallina: Hola mijita, miré yo le vengo a habla pa' ca' pa' la teve pue.
Toda la gente dice que anda buscando a su persona especial, a su tarro con mas durasno a su perro con mas pulgas, a su media naranja, a su mitad de manzana, etc y como yo soy como todos, la buscaba. Lo encontre era un Gallo alto y delgado, plumas largas y cola parada, el no tenia cresta, eso es lo que lo hacia especial.
Nos conocimos en septiembre, cuando todos andan tomando, cuando todos bailan como nosotros, en una de las ramadas del tio juancho me saco a bailar en Ramiro Carlos Villareal de los Lobos, asi se llama mi gallo, asi se llamó. como toda gallina picarona yo me corria y le coqueteaba zapateaba mejor que nadie en el rancho y como los mariscos dice ¡no hay primera sin segunda! en las segunda pata de vaca ya me tenia enamorao, me lo tenia ya al Ramiro. Después de eso todo se volvio flores, canela y naranjas. Ya ninguno era la mitad de una fruta, los dos eramos una naranja entera.

Muy pronto me puse a poner y ya a los tres meses habiamos tenido al coby, al pedro, al juan, al juan pedro, al matias lopez, el camilo, la pansha, la lucrecia, la gallardo, camilon, hilo, vaca, sandio, sandia, estefani, roby, y varios mas pero me da bastante pena nombrarlos ya que ellos no alcanzaron a juntarse, y llegaron a ser solo huevos que se comieron rebvueltos. Todos mis pollos me siguen para todos lados, eramos una familia feliz.

Un dia peluseando en el gallinero mi gallo se puso chucaro, comezo a picotear a todas mis amigas y a romper todos los nidos, se enojaron todas pero eso fue lo menos importante, en un momento cuando picoteaba a la margara, se empezo ella a volver loca y a picotearlo tambien. nadie abria dicho el talento de esa gallina, tanto fue el picoteo que despues de unos segundos mi marido estaba muerto. Por supuesto me alerte, de un rato para otro el padre de mis pollos estaba muerto. yo, claro como toda byena gallina la saque pa' fuerita pa' que no saliera el olor; llega el viejo que nos da paja y le dice al margara, le dice, le dice: ¡chuta cai la gallina wena, vamo a tener que llevarla pa' la competencia!. yo me enoje re-arto, mi esposo era el mejor y las peleas, son de gallos no de gallinas, no son. Tonce me lleve a mis cabros pa' hablar con el viejo pichurriento, pero el malentendio se hizo como que no me escuchaba y se fue con la Margarita.

Después de ese desagradable hecho en que mi marido perdio su japonés honor, mi familia no volvio a ser la misma, ni el gallinero tampoco. Todos taba picaos' con la Margara y mas que nadie mis hijos, los que luego de una semana tomaron diferente rumbos, hasta uno fue pa' ya pa' KFC me dijo que eran los expertos en pollos y yo le di permiso pue', después cache que eran expertos en violacion de pollos, pervercion de pollos, pedofilia infantil de pollos y hasta asesinato de pollos, porque en la propaganda no dicen na', no dicen que se los van a comerselos a los pollos; puta, y mis otros pollosquizas donde quedaron, lo unico que se es que no los buscare.

Porque vosotros saben yo no busqué a mi medio fruto y espero no tener que buscar nada, solo espero todos los dias al viejo de la paja que a la Margara se llevó y practico un preludio obsesibbvo con mi guitarra.

Esa es mi historia pos señora Eva.
eva: Aaaah que wena po gallina, me alegra. Esto no estaba arreglado.
Oiga y digame ¿no vino a pelear con nadie?
Gallina: Usted señora incita a la gente a la violencia para después calmarla y hacer como que era un problema real y realmente importante.
Eva: Usted es un pokemo' ¡se me va!

Sale la gallina, sale Eva, salen todo ¡se jueron a la shashu todos los... lul.